Планета Волшебства

Врожденные характеристики и свойства человека и их значение – это тот каркас, на который наслаиваются все позднейшие приобретения – воспитание, жизненный опыт, социальная среда.

Темперамент, как отражение особенностей нервной системы – один из инструментов восприятия и реакции.

В психологии темперамент подразделяют на четыре типа: холерический, сангвинический, флегматический и меланхолический. Какой у вас темперамент?

Люди, которые относятся к холерическому типу темперамента отличаются быстрой возбуждаемостью, импульсивной реакцией. Их движения и чувства отличаются стремительностью, речь – эмоциональностью, пылкостью. Холерики прекрасные работники. Они умеют ставить перед собой ясную цель и добиваться её исполнения. Люди этого типа отличаются работоспособностью и инициативностью, они очень любят свою работу и готовы для достижения профессиональных целей пойти на все, преодолеть любые трудности. Они отличаются быстрой мыслительной деятельностью и быстрой сменой чувств и эмоций.

Холерикилюбят творчество, проявляют интерес ко всему новому и интересному. Они стремятся к самостоятельности, в том числе и в работе. Из за своей возбудимости холерики – несдержанные собеседники, они не прислушиваются к мнению других. Люди сангвинического типа темперамента отличаются уравновешенностью, сдержанностью. Благодаря подвижности нервных процессов, сангвиники активно мыслят и чувствуют. Сангвиников отличает живая, эмоциональная речь, быстрая реакция. В работесангвиники не терпят монотонности и однообразия. Однако это не говорит о том, они плохие работники. Благодаря своей уравновешенности, легко восстанавливают свои силы после напряженной работы.

Флегматики спокойны, уравновешенны, работоспособны, медлительны. Люди флегматичного типа темперамента медлительны, предпочитаю спокойную, привычную обстановку. Нервные процессы протекают медленно, поэтому у них длительная, но глубокая реакция. У флегматиков все медленно, но верно; долго, но прочно. Может создаться впечатление, что они не способны на проявление чувств, бурных эмоций. Однако, несмотря на терпеливый характер, они способны на эмоциональные взрывы, и тогда их очень трудно успокоить. Поэтому всегда нужно стараться избегать конфликтных ситуаций с флегматиками.

Для меланхоликов характерен слабый тип нервной системы. Это люди эмоциональные, они плохо переносят нервные нагрузки, поэтому им необходимо оказывать постоянную психологическую поддержку, давать возможность регулярно отдыхать. На работе их активность и работоспособность зависит от настроения: то высокая, то низкая. При низкой работоспособности меланхолики быстро устают, нуждаются в регулярном отдыхе. Меланхолики очень тонко чувствуют, они могут заметить хорошо завуалированную ложь, двуличие собеседника, его характер и привычки.

В чистом виде типы существуют очень редко, обычно в человеке сочетаются два или несколько типов. Как Вы думаете, кто Вы? После того, как Вы сами себе ответили на этот вопрос, спросите своих близких, кем считают Вас они. Если их оценка не совпадает с Вашей, пусть это скажет Вам о том, что Вы играете роль, и отгораживаетесь от близких. Подумайте, зачем? Вы с ними в состоянии войны? И не является ли это причиной непонимания, от которого Вы так страдаете? Разрешите себе быть собой, и доверьтесь доброму отношению близких людей. Может, это то, чего Вам не хватало.

Потом существуют интраверты и экставерты. Первые живут больше своим внутренним миром, вторые – открыты и активно обращены во внешнее пространство. Затем следует принять во внимание разницу в настройке биоритмов – у разных людей пик активности приходится на разное время суток. Все эти особенности нельзя игнорировать. И, напротив, имея их в виду, только этим можно значительно улучшить качество и результативность общения. Какой смысл раздражаться на мужа, если он не прыгает от счастья из‑за хороших оценок детей, если он флегматик? Ну не может он прыгать, хотя и безмерно горд, весь светится! И что толку ругать сына за то, что он постоянно забывает книги и тетради. Повесьте ему над столом блокнот или научите собирать портфель вечером. Ищите выход, а не поводы для раздражения. То же самое можно сказать и про себя.

Подчиненные роли также имеют различия. Некоторые, всю жизнь прибедняясь, решают немало проблем и добиваются успеха. Некоторые все время ищут того, кто бы ими руководил, потому что боятся ответственности. Роль ученика, которых хочет учиться или ребенка, который доверяет родителям – это также примеры подчиненной роли. Условно‑подчиненная роль – это положение подчиненного перед начальником. Она может не отражать истинных качеств человека, а навязана ему структурой общества, возрастом, опытом. Хотя редко руководителем становится тот, кто в свое время не освоил роль подчиненного. Отсюда вывод – нужно уметь играть разные роли.

Кто‑то скажет – актёры. Клоуны или трагики – но актёры. Видно же. Но ведь не мы! Уж конечно, мы не притворяемся в жизни. Ну, если только совсем немного. Ну, уж конечно, очень редко. Да и вообще – что это за дикая мысль – что все вокруг играют? Иногда,– может быть. Время от времени и в самом деле бывает необходимо подыграть кому‑то, прикинуться кем‑то, стать Кем‑то. Не торопитесь и не путайте притворство с необходимостью считаться с многоплановостью жизни.

Играют все: малые дети, пытаясь скопировать серьёзное выражение лица папы или дяди Лёши, подростки, в общении со сверстниками процеживая сквозь зубы коронные фразы Гоши Куценко, вполне благопристойные тёти и дяди «в полном расцвете сил», играя роли, простите за тавтологию, именно благопристойных тёть и дядь. Бабушки и дедушки тоже играют свои роли – стариковские роли Добрых бабушек или Сердитых дедушек, или Заслуженных Пенсионеров, или Бог весть ещё кого.
Вся наша жизнь - игра

На самом деле играть разные роли для человека естественно. Для каждого человека из своего окружения мы выступаем в разном качестве, у каждого из нас разные роли. Для своих детей мы – родители, для начальства – подчиненные, для подчиненных – начальство, для супругов и друзей … Эти роли нам раздает жизнь, а то, насколько они нам удаются, зависит от трех причин – от желания играть данную роль, от того, насколько нам данная роль подходит, то есть от наших собственных качеств, и, наконец, от мастерства, или от того, насколько мы владеем средствами выражения. Вот об этом и разговор. Об этом, и еще о том, что каждый актер раскрывает свою роль по‑своему, в зависимости от таланта и своего мировоззрения.

Главное для человека, который желает упорядочить жизнь и отношения вокруг себя – это получить возможность на них влиять. А это можно сделать только в одном случае – если научиться играть главные роли. Не обольщайтесь тем, что если Вас что‑то не устраивает, и Вы, собравшись с силами, сможете сквозь смущение высказать свое мнение, и с этого момента все изменится. Этого не произойдет. Ведь Вы и раньше просили, объясняли, и что – Вас кто‑то послушал?

Вообще даже не видя человека, можно определить, какую позицию по отношению к вам он занял. Если его голос звучит более высоко и как бы вопросительно – понятно: вам предлагается активная доминирующая роль. И наоборот: низкий уверенный тембр независимо от содержания высказываний покажет, что говорящий считает себя главенствующей стороной. Наиболее проницательные, надеюсь, уже сделали, в общем, верный вывод – голосом вполне можно определить свою роль в ситуации общения. Попробуйте начать разговор низким, утверждающим тоном, и увидите, что как по мановению волшебной палочки партнёр перестроится на более высокий, подчинённый тон – активной стороной окажетесь вы. Просто? Как бы не так. Вся загвоздка в том, что этот утверждающий тон, как раз, и не даётся, если Вы чувствуете превосходство своего собеседника.

Попробуйте продемонстрировать утвердительный тон в общении с вашим непосредственным начальником, коего боитесь, как огня – и вы убедитесь, что иногда поскандалить намного проще, чем сохранить уверенный, низкий тембр голоса. Подобные попытки могут продемонстрировать Вам Ваше полное бессилие что‑либо изменить, и человек, не привыкший к трудностям, скорее всего, отступит в безопасную привычность. Получается, что роль так срастается с человеком, что практически становится его сутью.

Лучший способ подчеркнуть свою значимость – это, собственно, твёрдо увериться в себе, что лидером как раз являетесь вы. А это может так сразу и не получится. Но есть и другой путь: имитировать уверенность. И она… Придёт! Для этого нужно знать несколько волшебных приёмов. Они просты, но чрезвычайно действенны. Итак, внимайте:

–не спешите с приветствием. Если не вдаваться в этические дебри, то первым здоровается тот, кто чувствует себя подчинённым;

–обмен взглядами должен быть коротким. Если не уверены в силе своего взгляда, не смотрите в глаза – гипнотизёры советуют смотреть на точку между бровями собеседника, но в нашем случае вполне хватит и разглядывания его подбородка;

–рукопожатие. Важный момент – положение вашей ладони и сила пожатия. Слабое пожатие говорит само за себя. Но и тиснуть руку изо всей силы – хамство. Теперь о положении ладони. Не допускайте позиции «дай лапу» – когда ваша ладонь обращается тыльной стороной вниз – жест просящего. Если уж так получается – вам подают руку в таком положении – просто при пожатии поверните её в положение вертикальное – «ни вам, ни нам», или даже немного разверните в «подчинённое положение»;

–самое сложное – тон голоса. Чтобы не сбиться на высокий, подчинённый тембр – старайтесь поменьше спрашивать. Больше утвердительных фраз. Пусть спрашивают вас – тон собеседника измениться, вот увидите. Для этого можно применить маленькие недоговорённости, неконкретности – тут уж широкое поле для творчества.

Получилось? Вот и хорошо. Нет? Получится. А в целом наиболее важный момент – это начало контакта. Входя, например, в кабинет чиновника, опытный манипулятор решительно хлопнет дверью и усядется на лучшее место без приглашения. И обязательно выдержит паузу после формального приветствия – пусть его спросят о цели визита. Теперь, когда в роли просящего оказался не он, а чиновник, «сверху» оказывается как раз манипулятор, а дальше, как говорил незабываемый Лёлик, «дело техники». Это метод освоения доминантной роли.

Не всегда доминантная роль уместна. Например, подросток, играющий роль взрослого, вернее, только примеряющий ее на себя, иногда пожинает плоды собственного безрассудства и неопытности. Но такое поведение свойственно и взрослым. Иногда мы ведем себя настолько неразумно и нелогично, что подобны им в своем желании во что бы то ни стало настоять на своем. Одной из внутренних причин ссор является следующее:

Голос разума подсказывает нам, что разумнее было бы не бороться за главенство, а достичь согласия, но мы просто не умеем выступать в роли ведомого с достоинством.

Сказать, что в семье должен обязательно быть глава, который решает ВСЕ вопросы, мы бы не рискнули. Хотя, вероятно, есть такие семьи, в которых такой вариант является наиболее правильным. Но это таит в себе опасности разного рода. Как правило, подрастающее поколение не согласно с этим и бунт детей против диктата неизбежен. Последствия такого бунта однозначно негативны. Побеждает молодежь – и начинает отвергать все, чему их учили, только потому, что это мнение исходит от диктатора. Как результат – пропадает, остается невостребованным опыт целого поколения. Побеждает тот, кто доминировал и раньше – и у молодежи может сформироваться полная инфантильность и отсутствие интереса к решению всех проблем, ребенок навсегда остается ведомым и уже никогда не сможет, да и вряд ли захочет стать самостоятельным и взрослым.

Но в основном, в нормальной семье все вопросы решаются коллегиально, и доминирует тот, кто более компетентен в конкретных проблемах. Со скандалом или без, все равно так и происходит. Если мы примем это как должное, и периодически будем принимать то доминантные роли, то роли ведомых, и при этом научимся делать это одинаково талантливо и с добрым сердцем, то многие проблемы в семье отпадут сами собой. Плохо ли это? Ни в коем разе. Все роли хороши, если они не приносят вреда вам и окружающим, не мешают Вашей свободе самоопределения.

Что плохого в том, если взрослая девушка станет вдруг утешать свою расстроенную неудавшимся свиданием подругу? Да, теперь она выступает в роли Родителя (точнее – Матери), но ведь человеку становится лучше, так в чём дело? Да, роль Ребёнка подразумевает, что о нас позаботятся, нам что‑то подарят, нас пожалеют, нам не придётся принимать решения самим. Но разве наша жизнь станет лучше, если всё это исчезнет? Если отношения будут строиться только в рамках концепции Взрослого – «Ты мне – я тебе?» Многим доставляет истинное удовольствие заботится о ком‑то, выступать в роли опекуна, казаться меценатом. Почему бы не предоставить ему эту возможность? Пусть это лишь роли, но в этих ролях люди проводят жизнь. «Что наша жизнь? Игра!». Совсем другое дело, когда вам навязывают несвойственную вам роль, роль, играть которую вам неприятно. В таком случае можно либо сменить ее, либо отказаться играть вовсе (что со стороны смотрится, в общем, несколько искусственно), либо переделать сценарий.

Главное,чтобы существовала некая договоренность о том, что каждый член семьи лучше и продуктивней решает какой‑то круг вопросов, а остальные согласны с этим, чтобы было грамотное распределение ролей в семье. У семейного человека, в общем, есть только два возможных варианта существования: либо постоянно работать над собой, карабкаясь вверх по эволюционной лестнице, либо постепенно скатываться вниз. Семья является сильнейшим катализатором этих процессов, так как ничто так не изменяет человека, как ответственность.

Особенно хочется сказать о мужчинах, которые поддаются тому, что, женившись, получают соблазнительную возможность воспользоваться материнским инстинктом своей супруги. Катиться вниз, конечно, проще, а на первых порах и приятнее. Пусть всё делают за нас жена, тёща, дети (муж, свёкр, добрый дядя), я вот пока полежу на диванчике да погадаю кросвордик. Если они меня любят, то пусть заботятся, не так ли? Кстати, иногда подобные мёртворожденные семьи являются очень устойчивыми. Особенно когда один из супругов играет роль Родителя. Ну не мыслит он жизни без того, чтобы не волочь кого‑то по жизни на своих плечах.

При таком супруге и самому не грех оказаться Ребёнком. Поступиться придётся немногим: своим личностным развитием и свободой. Впрочем, многие считают, что с обретением семьи человек всё равно свободу теряет, так что с такой потерей, видимо, можно мириться. Но вот незадача: уж слишком редко попадаются люди, готовые связать свою жизнь с инфантильным существом, желающим беззаботно порхать за его широкими плечами (не обязательно мужскими). Да и жизнь, образно выражаясь, трутня несколько… Наскучивает, что ли?

Хорошая, крепкая и процветающая семья должна иметь, как минимум, две мощные опоры. И опорами этими должны быть сами супруги,

а не их пусть и самые лучшие заместители в виде свекрови, тёщи, «дяди Коли» или собеса. Семья – это не статическое образование. Это сосуществование близких индивидов, перед которыми стоят общие задачи выживания и процветания (слово затёртое, однако хорошее). И чтобы эффективно выполнить наказ самого Всевышнего (помните – «Плодитесь и размножайтесь»?) придётся приложить немало усилий. А как же? С созданием семьи человек заботится не только о своём «я». Теперь этих «Я» у него много (может быть и семь, как предполагает само звучание слова «семьЯ», а может быть и гораздо больше). А как же иначе? «И прилепится жена к мужу, и будут два – одна плоть». К жене следует присовокупить её родственников, потом «прилепятся» дети, внуки… В общем, нужно крутится. Муж должен всё уметь, Отец должен всё знать, Зять должен любить Тёщу, Хозяин семьи должен…Жена должна обеспечивать быт, воспитывать детей… Прямо как в «Белом солнце пустыни»: «И всё одна?» Ну а если я этого пока не умею, этого – не знаю, к этому вопросу и подойти боюсь… Научит сама жизнь. Если мы захотим учиться. И согласимся приложить для этого усилия. Вот эти усилия и будут нашей работой над собой, нашим личностным ростом.

На пути личностного развития нам придётся преодолеть немало терний. В их числе будут и такие крайне неприятные явления, как стресс и депрессия, обиды, комплексы, непонимание… Как же «вычислить» сценарий в своей жизни? Да, в общем‑то, несложно. Сценарий – это предполагаемое развитие событий, то, чего мы ожидаем или планируем. Это не жёсткая структура: любой сценарий предполагает гибкое его применение, творческую обработку и импровизацию. Но лишь в его достаточно жёстких рамках. В рамках самого сценария…

Откуда они берутся, эти сценарии? Первый, неосознанный сценарий, мы получаем в детстве. Отношения в семье, пример родителей, даже сказки, в которых мы примеряем на себя роли любимых героев. Затем, когда приходит время осмысления и анализа, то мы черпаем сюжеты таких сценариев буквально отовсюду. Из книг, фильмов, повседневной жизни. Сценарии внушаются нам воспитателями, телевидением, мы впитываем их с молоком матери и подмечаем у самых дорогих и близких людей, нам навязывают их окружающее общество, коллектив, государство, наши дети, друзья, враги…

Напишите собственный сценарий – сценарий семьи, карьеры, жизни, рискните. Еще лучше, если это будет сценарий, который напишете Вы вместе со своей семьей. Умейте играть разные роли, менять их, оставаясь при этом одним и тем же человеком – и это значительно облегчит Вашу жизнь.

Один, весьма сведущий в делах самопознания человек сказал: «Проблемы делятся на те, которые решаются сами собой, и те, которые не решаются вовсе». Соглашаться ли нам с данным утверждением – дело сугубо личное, но задуматься над этим стоит.

Наши собственные проблемы – это проблемы нашего состояния и отношений с окружающими.

Наше состояние – это результат того, как мы уживаемся с внешним миром. Обстоятельства не делают человека. Скорее, человек сам организовывает атмосферу вокруг себя, так или иначе реагируя на обстоятельства. Некоторые люди постоянно находятся в состоянии недовольства и стресса. Они постоянно генерируют вокруг себя проблемы. С ними очень трудно общаться и часто таких людей избегают. Это естественно. В чем секрет? Люди нужны друг другу, как бы некоторые в этом не сомневались. Мы живем среди людей, с людьми и нам всем очень важно, что о нас думают, как к нам относятся, что мы значим для окружающих. Одиночество, депрессии, проблемы и обиды, комплексы – это чаще всего результат нарушения связи с окружающими людьми, проблемы в общении, и неумение найти выход из таких ситуаций. Как известно, любые горькие события или трудности переносятся легче, когда рядом те, кто поддержит или хотя бы выслушает. Даже молчаливое одобрение или сочувствие лучше, чем безразличие или изоляция.

Но к кому относятся безразлично? Либо к тем, кто сам ни на кого не обращает внимания, либо к тем, кто создает слишком много проблем.

Старый принцип, простой и правильный – Ваше отношение к людям должно быть таким, какого Вы ожидаете к себе.

Да, только один из десяти поблагодарит Вас, но и этому следует радоваться.

Но это не значит, что нужно приставать ко всем с предложением своих услуг, рассказывая при этом истории о своем великодушии и всеобщей неблагодарности. Не нужно выяснять отношения, сводить счеты – на это уходят драгоценные нервные клетки и прекрасные мгновения жизни. Наибольший урон нам наносят обиды, которые накапливаются и разъедают нас изнутри, выплескиваясь наружу вспышками агрессии часто на совсем не виноватых людей.
Обиды

Часто ли мы обижаемся на других? Наверное, достаточно часто. Настолько часто, что сами по себе обиды вскоре превращаются в новые проблемы. Нет, конечно, я вовсе не утверждаю, что людей, которые обижаются крайне редко, нет. Они есть. Но их так мало, кроме того, кто сказал, что все рассказывают о своих обидах? Так что же с ними делать? Есть замечательный совет, который как нельзя лучше подсказывает нам верный путь действий: «Не бери в голову». В самом деле – самое простое – это «не брать в голову» проблему, просто игнорировать её как информацию. Нет человека – нет проблемы, говорил товарищ Сталин, и видимо, эта аксиома вполне применима и к информации. Но вот беда: человеческая психика устроена таким коварным образом, что, получив не слишком позитивную информацию, «не брать её в голову» не удаётся. Не слишком‑то просто и «выбросить её из головы».

То есть мы можем вполне сознательно стараться забыть негатив, досадную, обидную для нас ситуацию, однако какой‑то внутренний чёртик постоянно напоминает нам о ней. И что характерно – чем старательнее мы пытаемся стереть из памяти досадный эпизод, тем нахальнее он в этой самой памяти прописывается. Наверное, Вы попадали в ситуацию, когда Вам, к примеру, здорово нахамили в общественном месте. К примеру, в очереди. Практика показывает, что если человек вовремя среагировал («Не извиняйтесь, молодой человек, я Вам уже на спину плюнула») и «вернул» обидчику причитающееся ему по праву, ситуация в общем может завершиться очень даже спокойно. Всплеск негативной энергии с обеих сторон, конечно, может лишь обострить конфликт, но в целом агрессор, как правило, ожидает адекватной реакции, а жертва, приняв вызов и соответственно отреагировав на него, вряд ли получит серьёзную психологическую травму.

Иное дело если Вы растерялись, «проглотили» обиду и лишь выйдя из очереди, осознали, что в Вашем сердце поселилась тяжёлая чёрная змея. Обидчик скрылся, ответить некому. Остаётся лишь горько сожалеть о том, что Вы вовремя не собрались, не высказали ему всё, не вызвали милицию, не… Что делать? «Не брать в голову?» Прекрасно. Мы, в общем, и не стараемся… Да вот оно как‑то само берётся. И сцена нашего унижения прокручивается в голове десятки, сотни раз, принося в сердце боль и унижение. Конечно, есть чудесный способ избавиться от такого пакостного состояния. Это называется «передать дальше» – найти себе жертву, и, в свою очередь, излить своё раздражение на неё. Говорят, от такой комбинации на душе может здорово полегчать. По крайней мере, в данном случае мы избавляемся от весьма неприятной роли жертвы, заменяя её ролью агрессора.

Но вряд ли такой путь можно назвать конструктивным. Тем более что нам может повести меньше, чем нашему обидчику, и в результате мы снова можем оказаться жертвой. Да и портить отношения с другим человеком только потому, что у нас сегодня паршивое настроение, не стоит. Как говориться, не плюй в колодец… Существуют другие способы нейтрализации обиды. И с некоторыми из них не грех было бы познакомиться поближе.

Итак, способ для высокодуховных и незлопамятных граждан. Простой и чрезвычайно эффективный. Заключается в том, что вы просто прощаете своего обидчика.

К недостаткам данного метода можно отнести то, что по‑настоящему простить не так уж и просто. Не так уж много среди нас истинных христиан, которые могли бы молиться за здоровье врагов своих и благословлять проклинающих их. В таком случае полезно было бы вспомнить о неоспоримых достоинствах данного решения: во‑первых, вы лишаетесь весьма сомнительного удовольствия мстить обидчику, что само по себе уже хорошо; во‑вторых, в глазах окружающих (да и своих глазах также) прощающий всегда остаётся на высоте и вызывает явную симпатию, что еще лучше; втретьих, как утверждают эзотерические учения, если человек, в самом деле, сумел простить обидчика, то ситуация, подобная этой, не повторится. Ну как, хватит позитива? Ещё? Хорошо. Как правило, человек, неправедно обидевший другого, мучается известной болезнью, вызываемой совестью. Скорее всего, если Вы не станете ему отвечать, он сам станет искать вас, дабы покаяться в своём прегрешении. И случается это не так редко, как кажется. Вот только зависит всё от полноты и искренности нашего прощения.

Однако, повторюсь, просто искренне простить человека вовсе не так просто, как казалось бы. Нас постоянно точит червь неудовлетворенности, и даже, казалось бы, практически простив обидчика, иногда чувство обиды возвращается с новой силой, поглощая нас с головой. Ну не в состоянии мы простить, по крайней мере, пока! Что делать? Есть один неплохой способ гармонизировать ситуацию.

Попробуйте представить себя на месте своего обидчика.

Вот те же пенсионеры, которые толпятся в поликлиниках, а у тебя ребенок болен, и печать нужно поставить на рецепт, с работы отпросилась на полчаса, больничные сегодня не в чести, а тут они заполонили все коридоры. Но попробуйте представить одинокую пожилую женщину, которая с трудом встает утром, чтобы в той же поликлинике поставить на тот же рецепт печать, а на рынке она зарабатывает гроши, которые отдает детям и внукам, как тебе твоя мама. Да и мой ответный взгляд на возмущённый ропот также нельзя назвать дружелюбным и исполненным уважения к собратьям по очереди. Скорее, его можно было интерпретировать как презрение. Ладно… Все мы грешны. Что ж – ты мне, я тебе. Кажется, в расчёте. И вправду полегчало…

О стрессах мы, конечно, не раз слышали. Наверняка слышали и такую крылатую фразу: «Вся наша жизнь – стресс». Конечно, это чьё‑то творческое преувеличение, однако в любой байке есть доля правды. Как всегда, для начала неплохо было бы разобраться, что мы понимаем под понятием «стресс». Очень возможно, что в голову приходит нечто вроде взбалмошного хомяка Дейла, с торчащей дыбом шерстью и огромными глазами, с открытым ртом да ещё в состоянии ступора. Нет, такое также бывает. Но, в общем, подобные симптомы стресса – скорее исключение, чем правило. Скорее наоборот: внешне спокойный человек, разве что немного рассеянный с виду, явно думает о чём‑то не относящемся к теме беседы, да разве мы не все такие? А у него стресс, и значит мы… Ну, умирать от стресса вовсе не обязательно. Хотя жизнь стрессы укорачивают, это факт.

Так всё же что понимают под стрессом знающие люди? Как правило, под стрессом психологи и медики понимают сильное эмоциональное (психическое) напряжение, вызванное различными причинами. Кроме этого, стресс – это ещё и защитная реакция организма на различные неблагоприятные воздействия. Как говориться, два в одном: и атака на психику, и защита от данной атаки нарекается стрессом.

Как‑то на семинаре одного известного минского психолога в аудиторию принесли рекламу какого‑то практического психолога, утверждающего, что он поможет избавить жизнь от стрессов и проблем. Константин Владимирович, руководитель семинара, прочитавши сие наглое утверждение, возмущённо воскликнул: «Как же так? Что это за жизнь такая будет – без стрессов и проблем? Тоска одна…» Впрочем, за точность цитаты не поручусь, но смысл, надеюсь, передан правильно.

В самом деле: попробуйте устроить себе «жизнь без стрессов» в одиночной камере, на казённом обеспечении и без всяких раздражающих внешних факторов. Много протянете? На стену лезть не захочется? Отключите телефон, отсоедините компьютер, не покупайте газет, не читайте книг, не ходите в гости, отправьте на отдых детей…и будете сходить с ума уже после нескольких дней такого «отдыха в четырех стенах». Мы, жители городов, живём в состоянии хронического стресса, и нам он необходим. Как необходимо большое давление глубоководной рыбе. Иначе её просто разорвёт.

Кстати, радость – это ведь тоже стресс. Только стресс приятный, позитивный. Неожиданно, правда? Как‑то не задумываешься об этом, когда читаешь объявления типа «Жизнь без стрессов. Быстро, надёжно, качественно. Пожизненная гарантия». Но большей частью, как это не грустно, стресс является для нас негативным состоянием. И над тем, что делать с этим «нехорошим» стрессом, я и предлагаю поразмышлять вместе. Но пока, как это уже практиковалось ранее, я вновь немного отвлекусь от основной темы: Однажды, наблюдая молитву одного старого мудреца, ученики попросили научить их его странной молитве. Старик не стал ломаться и стал молиться вслух: «Дай мне силы, Господи, изменить то, что я могу изменить; терпения вынести то, что я изменить не могу; имудрости, чтобы отличить одно от другого». Не станем пока комментировать это высказывание. Просто запомним его – прекрасный афоризм, не так ли?
Если случилась беда

Итак, случилась беда. Конкретные обстоятельства не суть важны. Для нас более интересен результат: голова до отказа забита чем‑то большим и горьким, понять кое мы не в состоянии; «выбросить из головы» тоже никак не выходит, да и куда выбросишь‑то? Проблема налицо, нужно решать, а времени, как всегда… Полное ощущение, что нас поджаривают на сковородке, выпрыгнуть с которой мы не в состоянии. В общем‑то, существуют «пожарные» методы борьбы с таким состоянием, которые в некоторой степени позволяют минимизировать наши душевные потери. Что делать?

Что угодно. Невмоготу – выйдите не улицу, пробежите марафон. Поможет, ещё как поможет. Проблемы со здоровьем? Хорошо: возьмите магнитофон, врубите погромче, и мигом на кухню делать уборку. Идеально помогает мытьё посуды или иное похожее занудство. В состоянии напряжённого труда человеческий мозг переключается на контроль рук, и часто сверлящие нервную систему проблемы просто временно выключаются.

Для людей со стальными нервами и крепкими ушами пригодится такой совет: найдите мощные колонки и хороший усилитель, подберите подходящую музыку – дальше, понятно, да? Очень здорово помогает. Смените обстановку: пойдите в баню, в спортзал, выложите пару баксов за разовое занятие в тренажёрном зале. Главное теперь – передать напряжение «от головы» к мышцам. Пояснить? Типично «женский» рецепт снятия стресса – затеять генеральную уборку или вообще ремонт.

В мире людей нормальная реакция на стресс часто затруднена. Орёт на тебя начальник – не станешь же ты на него кидаться с кулаками. Чревато. Умер близкий родственник – некогда голосили в полную силу, глаза выплакивали. Сегодня – будь добр, обязан отстоять долгие и мучительные часы у гроба, сохраняя каменное лицо. Пришла удача – не смей на людях радоваться, не возбуждай зависть, а то сглазят. Да и просто улыбаться на улице опасно, – за идиота сочтут либо за маньяка, а у кого то обязательно зачешутся руки ваше настроение подпортить. Как тут реагировать? Лучше уж позже, чем никогда.

Говорят, что в японских фирмах для снятия нервного напряжения в спортзалах вешают боксёрские груши, украшенные портретами начальников. Подчинённые, измученные тяготами рабочего дня, на перерывах либо после работы идут в такой спортзальчик, выбирают особенно дорогую сердцу физиономию, и «отрываются» по полной программе. Благо, там они повально если не каратисты, то мастера сумо. Это в Японии, стране, где различные психологические практики разработаны с древнейших времён. Возможно, это противовес традиционной японской сдержанности.

У нас на предприятиях такого, к сожалению, не практикуется, однако дома в подвале или в гараже можно вполне устроить нечто подобное. Рисуйте и молотите от души, освобождайте голову, занимайте руки. Конечно, можно ничего не рисовать, а отыграться на вполне реальных персонажах – на своих родных (что, впрочем, нередко практикуется во многих семьях). Всё же легче, когда кому то рядом так же плохо, как и Вам. Но легче – это пока. Оттолкнув от себя близких людей, настраивая их негативно по отношению к себе, мы просто рубим сук, на котором сидим. Вместо мощных тылов, коими, по сути, и является семья, мы готовим себе судьбу оккупанта – рано или поздно нам дадут понять, что у нас нет дома…

Бежать от стресса практически то же самое, что бежать от самой жизни. При жизни такое удавалось разве что буддийским монахам. Однако, даже не будучи последователем Совершенного, мы можем во многом нейтрализовать последствия стрессов или свести к минимуму количество негативных, разрушительных стрессов. Вот сделать это уже гораздо сложнее, чем просто временно погасить огонь стресса. Помните то маленькое отступление, которое мы предложили вниманию читателя в начале нашего разговора? Молитву одного мудрого старца о ниспослании ему сил для изменения того, что он изменить в силах; о терпении для того, чтобы пережить то, чего он изменить не в силах и для разумения, чтобы отличить одно от другого.

Это означает, собственно, что не всё находится в наших руках (что бы там не утверждали жизнерадостные американцы). Есть вещи, которые мы изменить не в состоянии. А раз в такой ситуации мы ничего не можем сделать, то волноваться просто нет смысла. Пропадает сама почва для стресса – ведь стресс отчасти предназначен природой для «ускорения» человеком принятия решения. Когда решать, собственно, нечего (всё уже решено «наверху»), человек, как правило, вовсе не волнуется. Другое дело, что существуют ситуации, когда наше решение всё же может существенно повлиять на наше положение. В таком случае волноваться также смысла нет, потому что в подобной ситуации нужно просто быстро действовать. Но вот как быть в случае, когда мы просто не в состоянии решить, есть ли смысл «барахтаться» или же ситуация фатальна? Как раз в такой ситуации стресс и проявляет своё разрушительное действие на психику. Человек растерян, мечется, не может собраться с мыслями, нервная система начинает перегреваться и давать сбои… Какая уж тут мудрость. Дай Бог просто глупостей не наделать.

Да, от стрессов нам никуда не деться, и жить с ними нам придётся. Да и, ради справедливости, что за жизнь была бы без стрессов? Люди ведь частенько специально устраивают себе стрессовые ситуации, чтобы немного взбодриться. Так что не так страшен чёрт… Чего не скажешь о таком зловещем состоянии, как депрессия. Депрессию определяют как «угнетенное состояние, сопровождающееся постоянным чувством тоски, тревоги, апатии, безучастным отношением к действительности, тягостным чувством вины и невозможностью получения удовольствия от жизни, стремлением к одиночеству и покою, чувством интеллектуальной тупости и безволия». Знакомо?

Впрочем, если вам ещё нет пятнадцати или больше шестидесяти, то вполне возможно, что вы либо ещё не сталкивались с этим состоянием, либо уже успели забыть, что это такое. В детском возрасте депрессия – скорее экзотика, а люди старше 60 лет имеют стойкий иммунитет против этой напасти. К тому же семейный человек находится в более благоприятном положении по сравнению с холостым: семья сама по себе является мощным антидепрессантом. Хотя спасает она далеко не всегда: семейные люди также могут страдать от депрессии.

Вообще статистика – понятие относительное. Хорошо, конечно, что у некурящих меньше шансов заболеть раком лёгких. Однако этот факт вряд ли сможет утешить того, кто уже болен этой болезнью, даже если он в жизни не никогда не курил. Так что утешаться менее страшными циферками статистики не стоит: лучше всё же постелить соломки.
Так что если:

● – что‑то слишком уж долго нет настроения, давно ничего не радует;

● – пропадает аппетит, даже самые любимые блюда теряют свою привлекательность (впрочем, потеря аппетита – симптом не обязательный);

● – силы куда‑то ушли, хроническая усталость;

● – всё валится из рук;

● – отдых не приносит облегчения или пропал сон;

● – не хочется общаться с людьми, раздражают даже кратковременные встречи с любимыми людьми;

● – появилась твёрдая уверенность, что впереди нас уже ничего не ждёт;

● – петля кажется неплохой альтернативой такой жизни – внимание!

Это значит, что вас посетила она – ДЕПРЕССИЯ.Впрочем, у семейного человека приход депрессии заметит не только он сам. Очень возможно, что Ваши родные быстрее вас заметят грозные симптомы, особенно если кто‑то из них на собственном опыте встречался с этим состоянием. Как правило, женщины больше подвержены депрессиям, чем мужчины. Возможно, потому, что у них более насыщена эмоциональная жизнь, а, может быть, потому что на долю женщины выпадает гораздо большая нагрузка в смысле разнообразия и количества проблем, которых ей приходится решать одновременно.

Депрессия может возникнуть сразу, спровоцированная каким‑то событием, чаще всего в личной жизни. Это может быть потеря близкого человека, болезнь или непонимание с детьми, любовная драма…Отдельно стоят так называемые «женские» депрессии – послеродовая, среднего возраста, депрессия во время менопаузы…Классификация депрессий довольно обширна.

Но это болезненное состояние может быть просто результатом хронического стресса, когда человек так долго находится в напряженном или трудном состоянии, что иногда совсем незначительное событие может стать последней каплей, и чаша прольется. В настоящее время проблема безденежья, отсутствия ясных перспектив и крушения надежд стоит довольно остро. «Чтоб ты жил в эпоху перемен» – говорит старая восточная пословица.

Впрочем, это не обязательно. Существует, например, такое понятие, как экзистенциональная депрессия, когда человек причин для депрессии, по крайней мере, с точки зрения окружающих, и вовсе никаких: у человека всё хорошо, жена довольна, дети ухожены, денег в достатке,– а он в глухой тоске, пьёт запоем и совершенно ничем не интересуется. Или у вроде бы благополучной женщины, как кажется со стороны, вдруг наступает какой‑то надлом, то есть, все сделано в жизни, дети определены, дома достаток, но как‑то ничего уже не хочется…
У людей, которые никогда не страдают, нет души

Один старый психиатр, мой бывший коллега, как‑то сказал мне: «эта граница – между патологией и нормой – весьма условна. На самом деле, абсолютная норма – это тоже патология, и свидетельствует о том, что в субьекте очень мало человеческого. У людей, которые никогда не страдают, нет души. Неспроста наши предшественники употребляли термин «душевные болезни». То есть болезни души. А раз душа болеет, значит, она есть, и живая». Так что не воспринимайте свое состояние, как нечто, что может вычеркнуть Вас из списка нормальных людей. Все поправимо, но иногда человек нуждается в помощи. Как уйти от депрессии?

● Больше времени проводите на людях, не оставайтесь в одиночестве.

● Смените обстановку или занятие, предпочтительно увеличение физической активности – спорт, дача, ремонт.

● Баня, бассейн, физиопроцедуры, фитотерапия, тренажерный зал – это более действенные средства, чем Вы думаете.

● Вспомните наиболее сложные моменты в своей жизни, в которых Вы справились с проблемой. Это придаст Вам силы.

● Обратите внимание на тех, кому труднее, чем Вам. Уверяем, что таких людей достаточно много. Они пытаются выбраться, и Вам следует брать с них пример.

● Думайте о том, что Ваша жизнь важна для Ваших близких, что бы они не говорили.

● Будьте уверены в том, что само Ваше существование обусловлено тем, что Вы зачем‑то нужны миру, и у Вас нет никакого права прерывать его, как бы тяжело Вам не было.

● Подумайте о том ощущении победы, которое появится у Вас, когда Вы преодолеете депрессию. Дождитесь его. Повторяйте древнюю мудрость: «Все в мире проходит. Пройдет и это». И просто ждите, когда оно пройдет.

И потом, у Вас есть семья. Вы должны не винить их в своем состоянии, а обратиться к ним за помощью. Возможно, Вы так долго старались выглядеть сильной (или сильным), что родные не предполагают, что Вы исчерпали свои душевные силы. А Ваше поведение может казаться им проявлением самодурства или капризности. Попробуйте себя в новых областях, в новых делах, «ощутите на вкус» новые виды деятельности,– возможно, Вы найдёте себя в таких сферах, о которых ранее и не мыслили. Когда у человека появляется живой интерес к новым сферам деятельности, он полнее раскрывает себя, он получает новые силы из нового источника, он загорается и светит ярко,– и конечно, сломать его жизненным неурядицам вовсе непросто. Самое сложное в данном случае – начать. Однако если выбранная Вами сфера деятельности – Ваша, Вы обязательно это почувствуете уже с первых минут. Часто возникает чувство узнавания чего‑то давно забытого, но родного. Попробуйте!

Хороший иммунитет к депрессиям даёт оптимистический взгляд на жизнь. Если вы твёрдо уверены, что что бы ни случалось, всё – к лучшему, вряд ли вас смогут сломить неприятности. Вам плохо? Но ведь бывает и хуже. Для разнообразия впечатлений пройдитесь по больничным палатам. Ну, как? Кому плохо? То‑то же. Здорово помогает знакомство с китайской философией: за отливом будет прилив, за теплом – холод, за тьмой – свет. И наоборот. У них даже символ такой есть: вписанные в круг две рыбки, белая и чёрная. Инь и Ян.

Посему китайцы не огорчаются бедам: за бедой обязательно наступит удача. Маленькие победы – предвестники больших побед, но даже в великом счастье нужно не забываться: всё меняется, скоро наступит период Инь. И снова начнутся маленькие неприятности, за которыми – большие и большие. Как говорится, пришла беда – открывай ворота. Но даже в самый апофеоз тяжёлой полосы будет радостная весточка,– предвестник будущей полосы светлой. Принимать ли восточный подход к жизни на веру – дело наше. Однако справляться с жизненными неурядицами он помогает.

Если все‑таки не помогли никакие способы, и состояние Ваше ухудшается, возможно, это на самом деле депрессия. Помочь в этом может только специалист. Чем раньше Вы к нему обратитесь, тем лучше. Но обращение к нему ни в коей мере не отменяет Вашего участия в борьбе со своим состоянием, напротив, врач поможет Вам мобилизовать собственные силы на преодоление Ваших внутренних проблем. Справляться с ними, так же, как с теми внешними факторами, которые ее вызвали – это только Ваше дело. Ваше и Ваших близких.

В принципе, удивительным является уже то, что люди всё же могут друг друга понимать. Хотя тем, кто давно знаком друг с другом, слова, в общем, и не нужны,– они общаются невербальным путём. Такое невербальное общение приводит Задорнов в своём монологе: «Иди туда, ну, к той, только не так, как тогда, а то будет ой‑ой‑ой», что в переводе на литературный язык означало, собственно, «не навернись с лестницы». Но переводить не пришлось, потому что слова как таковые людям, которые прожили вместе десятки лет, просто не нужны. Всё становится понятным просто по интонации, по незаметным окружающим признакам, которые прекрасно читаются «своими». Однако это вовсе не значит, что искусство разговора в семье вовсе не нужно. Всё же речь придумана именно для того, чтобы люди лучше понимали друг друга.

Разговор может быть деловым, неформальным, интимным, дружественным, развлекательной беседой, научным диспутом,– всё зависит от того, в какой обстановке этот разговор затевается. Естественно, различные типы разговоров имеют различную этику. То, что уместно в дружественной беседе, зачастую недопустимо в формальном общении с незнакомым человеком или в деловом разговоре. Методы и стиль ведения научного диспута совершенно не подходят к развлекательной беседе, если, конечно, Вы не пародируете этот самый диспут.

Кроме того, сама форма ведения разговора может быть различной. Можно разделить типы разговоров по такому признаку, как цель разговора. А цели могут быть самые разные, причём даже в рамках одного разговора у собеседников они могут существенно отличаться. Скажем, один из собеседников пытается обвинить другого, в то время как второй пытается оправдаться. Или же вариант делового разговора, где один из собеседников пытается убедить другого принять выгодное ему решение, но встречает вполне уместное в деловой беседе сопротивление и недоверие. Вообще цели в разговоре у собеседников в большинстве случаев будут расходится.

Однако, несмотря на такое разнообразие разговоров, все их объединяет одно: везде в выигрыше оказывается человек, который умеет грамотно и красиво общаться. И хотя иногда соображения выгоды бывают красноречивее любого оратора, но при прочих равных условиях умение вести разговор – это ещё один огромный плюс к деловым качествам и имиджу любого человека. И было бы просто глупо упускать из виду такой очевидный козырь. Тем более что освоить науку правильного общения не так трудно.
Правила для слушающих и правила для говорящих

Говорящий должен начинать с легкой, нейтральной темы, чтобы логически подвести разговор к главному. При этом для стимуляции интереса собеседника рекомендуется вставлять в речь обороты, которые положительно характеризуют того, кто слушает. Естественно, это должно делаться с достоинством и без подобострастия, так как оно раздражает и создает впечатление неискренности. Говорящий правильно поступит, если без крайней необходимости не станет высказываться категорично, а вместо этого пригласит собеседника к выработке общего мнения. «Мне кажется» с успехом можно заменить «не кажется ли тебе». Смысл один и тот же, а впечатление и результат могут быть противоположными. Делайте паузы, чтобы дать осознать то, что говорите. И наоборот, ускорьте темп речи, если хотите избежать возражений, делайте паузы в тех местах, где собеседник, скорее всего, согласится с Вами.

В то время, когда слушателем являетесь Вы, также не следует забывать о правилах. Во‑первых, слушать нужно внимательно, потому что иногда информация находится между строк. Да и вообще, самый приятный собеседник – это тот, кто молча слушает. За время разговора он может и вовсе не сказать не слова, и, тем не менее, заслужить репутацию крайне интересного и умного человека. Секрет этот открыт уже давно, однако его популяризацией занялись совсем недавно (может быть, Вы слышали о Дейле Карнеги?). В любой семье умение слушать будет неоценимым качеством. А чтобы это занятие не наскучило, попытайтесь вникнуть в суть высказываний своего собеседника. Иной раз это бывает очень полезно.

Особенно, если в ходе беседы разбирается какая‑либо проблема: есть все основания считать, что ключ к ней кроется если не в Ваших изысканиях, то во мнении Вашего партнёра, какое нужно ещё и услышать. Помните, что сказано древними: «В любом вопросе кроется ответ». В семейных делах ответ может укрываться не только в Ваших вопросах, но и в вопросах Ваших ближних. К тому же заинтересованное выражение лица и обсуждение аргументов собеседника поднимет Ваш авторитет. Прерывать без надобности не стоит. Тем более использовать паузы в разговоре, чтобы сказать о чем‑то, не относящемся к разговору. Это в высшей степени некорректно.

Некоторые используют этот прием для того, чтобы контролировать спор и выбить собеседника из колеи. Это иногда удается, но при этом потери в виде негативного отношения к себе могут отразиться на дальнейшем общении. Почему иногда даже близкие люди так плохо понимают друг друга? Говорят вроде бы на одном языке, и, тем не менее… Дело в том, что существует три типа восприятия человеком окружающего мира. Это визуальное, аудиальное или кинестетическое.

Человек с преобладающим визуальным восприятием всё воспринимает через призму визуальных образов. То есть, чтобы понять, о чём говорят, ему нужно это увидеть. В отличие от аудиалов, которые, напротив, прекрасно улавливают именно слово произнесённое. Из них получаются идеальные студенты: им не нужно ничего показывать, достаточно просто объяснить. Самое сложное положение с кинестетиками. Для того чтобы «познать» предмет, им нужно его пощупать, ощутить в руке, вступить с ним в физический контакт. Такие дети в школе тянутся к наглядным пособиям, вертят их в руках, очень любят физический контакт при общении.

Каким образом можно определить, какой тип восприятия преобладает у данного человека? Это не слишком сложно. Давайте определимся сначала с собой. Для этого подойдёт небольшой тест, который, впрочем, может быть произвольным. Итак, мы просмотрели очередную серию «Просто Марии». И теперь нам нужно пересказать её другому человеку. Попробуем это сделать. Если у Вас есть возможность записать свой пересказ,– прекрасно. Это значительно поможет анализу.

Теперь посмотрим, на что мы обратили внимание в фильме в первую очередь. Как одет Хуан Карлос? Как похорошела Мария? Какой прекрасный у них дом? Вы можете описать всю обстановку в особняке? А теперь обратите внимание, какими словами Вы описываете происходящее. «Она смотрелась прекрасно». «Он выглядел, словно Апполон». «Тут она увидела…». «Тут она говорит: «Я вижу…»». Ситуация ясна, не правда ли? Если Вы употребляете подобные фразы, да к тому же Вам легче «увидеть» фильм в своём воображении, чем вспомнить, о чём говорили главные герои, значит Вы – выраженный визуал. Чем это Вам грозит, мы разберёмся позже, пока лишь отметим этот факт.

Если же Вы обращаете внимание на то, что говорят герои, на интонацию их речи, на то, какой сегодня голос у Лючии, а какой у Фреддо, если Вам в общем‑то и не нужно смотреть в экран, Вы прекрасно постигаете события, орудуя в кухне, куда доносится звук телевизора… Если в пересказе Вы можете достаточно точно передать разговоры героев, при этом даже не пытаясь вспомнить, как они были одеты; если в Вашей речи постоянно присутствует слова «он это так сказал», «голос у неё дрожал», «ей послышалось»; если, наконец, Вы в точности можете воспроизвести «коронные» фразы героев с их интонацией и пафосом, Вы – выраженный аудиал.

Кинестетика же привлекают сцены физического контакта. Если Вы отмечаете, как нежно «он» обнял «её», зарываетесь в шёлк волос Милагрес вместе с Антонио, от водопада на экране у Вас появляется «гусиная кожа», а при виде Лукаса Вам хочется прикоснуться к экрану… Если, рассказывая об увиденном, вы пытаетесь передать, в первую очередь, свои ощущения, что ясно проскальзывает во фразах типа «его распирало от ненависти», «сильносказал!», «горячий поцелуй», «она чуть не задохнулась от счастья»,– значит, вы воспринимаете мир большей частью через кинестетику.

Сразу оговоримся: «чистых» типов (визуал, аудиал или кинестетик) не бывает в природе. Такой человек вряд ли смог бы нормально существовать в обществе. Просто один из типов восприятия доминирует над другими, что кардинальным образом отпечатывается на нашем типе общения. Бывает, что все три типа восприятия у человека практически уравновешены. Однако что нам даст в жизни знание типов восприятия? Очень многое. Теперь Вы сможете решить многие проблемы непонимания, корни которых лежат на поверхности, но которые долгое время могут отравлять жизнь. В первую очередь это касается Вашей семьи.
Чтобы лучше понимать близких нужно говорить с ними на одном языке

Вы уверены, что хорошо знаете своих близких? Ну тогда давайте, попробуйте с ходу определить, кто из них визуал, аудиал или кинестетик. Что, не так‑то просто? А, об этом как‑то раньше не задумывались… Ситуация распространённая. А ведь на тонком уровне отвечать аудиалу на языке кинестетика просто неэтично. Это всё равно что с французом разговаривать на украинском языке, с которым тот знаком лишь по фильму «Брат – 2». Понаблюдайте, как общаются с вами Ваши близкие. Обратите внимание на особенности обсуждения чего‑либо. Ваша жена никогда не купит вещь, пока не повертит её в руках? Вашему мужу бесполезно объяснять, всё равно он ничего не поймёт, пока не увидит своими глазами? Что же, вероятнее всего, дело вовсе не в привередливости первой и не в тугодумии второго.

Просто кинестетику нужно пощупать, а визуалу – увидеть. Предоставьте им эту возможность, и проблема отпадёт сама собой. А обучение детей? Какая это мука для тех родителей, которые не могут настроиться на волну восприятия ребёнка. «Ну что ты такой тупой!» – в гневе восклицает отец своему семилетнему сыну. «В сотый раз объясняю, никак не доходит!» А не доходит как раз не до сына, который ещё мал разбираться в особенностях психологии, а до отца, не осознавшего тот факт, что его сын не является аудиалом, как он сам, и нуждается в наглядной демонстрации, ибо ведущий тип восприятия у него – как раз визуальный, т.е. зрительный. Кинестетику ещё неплохо бы дать в руки счётные палочки…

Как это всё применить в общении с другим человеком? В целом технология несложна, но без надлежащей тренировки «выдержать тон» достаточно трудно. Как правило, на первых порах человек всё равно «скатывается» к привычному, своему стилю. Конечно, это не трагедия. В конце концов, мы понимаем друг друга и так. Но разве человек не стремится сделать свою жизнь ещё лучше? Разве нужны нам досадные недоразумения, недопонимание, неправильное восприятие слов партнёра только потому, что он говорит не так, как Вы? Поэтому давайте попробуем.

Итак, Вам посчастливилось жить в одной семье с кинестетиком, Вы же – выраженный визуал. Что делать? Представьте, что Вы говорите со слепым. Он не может мыслить зрительными образами, он их просто не видит. Зато прекрасно поймёт тактильные ощущения. В разговоре с кинестетиком не забывайте иногда касаться его, гладить по плечу, интимно наклоняться к самому уху – это значительно упростит понимание. Самые понятные для него слова – это слова‑ощущения: тяжело, сильно, горячо, весомо, воздушно. Или словосочетания: «мороз по коже», «холодный пот по спине», «мурашки побежали» – для негатива, «маслом по сердцу», «прям растаяла», «тепло на душе» – для позитивных чувств. Примерно такой же тактики нужно придерживаться и в общении с аудиалом. Поменьше визуализаций, он это не приемлет. Общение с аудиалом – это общение «по телефону». Всё нужно объяснять словами. А вот визуал – глухонемой, он должен видеть. Несложно?

Главное, что можно сказать о том, что есть разговор и как к нему относиться, особенно в семье – это не только и даже не столько способ общения, как передача информации. Фактор, который влияет на отношение в семье – это степень нашей искренности. Не думайте, что близкие не способны различить, насколько правдивы Ваши слова. Но иногда непонимание – это вопрос техники, а не разницы взглядов. В чем дело?

Много раз в жизни мне приходилось наблюдать, что даже в моменты наибольшей откровенности люди, случается, говорят неправду. По разным причинам, и не стоит винить их за это. Вам ведь тоже не хотелось бы показывать некоторые свои черты, качества, обстоятельства жизни. Если в данной ситуации в отношении Вас в процессе общения, или в ситуации, которую Вы наблюдаете, личность уже выбрала, а чаще еще только примеряет подходящую роль, если хотите пользы от этого общения – научитесь разбираться в этом. Более того, если Вы будете ясно видеть, что происходит, и как настроен тот, с кем Вы общаетесь, и Вы хотите изменить его отношение к Вам или принять правильное решение по поводу ответных действий, это просто необходимо.

Дело не во враждебности всех ко всем. Дело в неумении читать между слов, понимать язык собеседника. Тон разговора, движения глаз, выражение лица, жесты – представляют собой сферу скрытого общения. Начнем с себя и своей интуиции. Для тех, кто умеет ее слушать, не секрет, что при встрече, разговоре и наблюдении за человеком вырисовывается некий образ внутреннего содержания.

Остается познать это разумом, чтобы контролировать свои реакции, которые подсказывает нам та же интуиция, как мы думаем. Наблюдения и анализ за внешним выражением чувств и намерений с помощью жестов, мимики, самой позы могут сказать гораздо больше, чем слова. И что еще более важно, в процессе таких наблюдений Вы сами научитесь подавать нужные сигналы, донести до окружающих информацию и смоделировать отношение к себе.

Огромное значение имеет умение слушать. Так ли Вы уверены, что владеете этим искусством? А ведь оно необходимо для тех, кто собирается понять свое окружение и быть ведущим в отношениях с людьми. Предлагаем Вашему вниманию тест, который поможет Вам определить, насколько вы внимательный слушатель. Для того чтобы узнать умеете ли Вы слушать, постарайтесь правдиво ответить на следующие вопросы.

1. Знакомый увлеченно рассказывает интересный, на его взгляд, случай из его жизни. Вы:

а. Внимательно слушаете, проявляете интерес к рассказу, в процессе которого и у Вас появилось желание рассказать аналогичный случай из своей жизни;

б. Сначала вы внимательно слушаете, но со временем тема разговора перестает вас интересовать и Вы начинаете скучать;

в. Очень эмоционально поддерживаете разговор, разделяете радость, если события, о которых говорит собеседник, приятны, или грустите, если рассказ печален; если Ваш собеседник говорит глупости, Вам становится за него неловко.

2. Очень близкий Вам человек пожилого возраста жалуется на свое здоровье, однако Вы убеждены, что серьёзных причин для беспокойства нет. Вы:

а. Считаете, что ваш родственник придумывает себе новые болезни;

б. Проявляете заботу о близком человеке, вызываете врача;

в. понимаете, что жалобы на здоровье – это всего лишь способ привлечь к себе внимание, поэтому Вы решаете больше времени проводить с близким человеком.

3. Вы очень заняты, а Ваш малыш хочет рассказать что то очень для него важное. Вы:

а. Пытаетесь слушать, но невнимательно, так как продолжаете заниматься делами;

б. Откладываете на время свои дела, и внимательно слушаете;

в. Предлагаете ребёнку немного подождать, пока Вы не закончите свои дела.

4. У Вас попросили совета. Но, как только вы начали высказывать свою точку зрения, Вас начинают перебивать. Вы:

а. Слушаете, стараясь не перебивать собеседника, он тоже имеет право высказать свою точку зрения;

б. Естественно, раздражаетесь, зачем же было спрашивать у Вас совета;

в. Пытаетесь, во что бы то ни стало, высказать свою точку зрения, а иначе, зачем было обращаться к вам.

5. Находясь в кругу своих товарищей, Вы:

а. Всегда в беседе выбираете роль лидера;

б. Стараетесь внимательно слушать, но время от времени иронизируете, вставляете фразы, перебиваете;

в. Беседуете только с тем, кто Вам приятен, остальных стараетесь не замечать.

6. Вы находитесь с приятелем в общественном месте и невольно становитесь свидетелем чужого разговора. Вы:

а. Продолжаете слушать вашего собеседника и одновременно прислушиваетесь к разговору;

б. Слушаете разговор вместе со своим спутником;

в. Вы не обращаете внимания на разговор, а продолжаете внимательно слушать своего собеседника.

7. Вы заметили, что ваш друг выглядит очень подавленным. Вы:

а. Вы считаете, что он сам должен рассказать в чем дело, поэтому ни о чем его не спрашиваете;

б. Стараетесь, в первую очередь, разузнать что случилось у ваших общих знакомых;

в. первым начинаете разговор и спрашиваете что у него случилось.

8. Вашему хорошему другу кажется, что Вы перестали уделять ему внимание. Вы:

а. Постараетесь убедить друга в том, что он заблуждается, так как ваше отношение к нему не изменилось;

б. Пытаетесь объяснить другу, что это его вина;

в. Стараетесь разобраться в ситуации вместе.

Подсчёт очков.

а б в

1 5 1 10

2 5 1 10

3 10 1 5

4 10 1 5

5 5 10 1

6 1 10 5

7 5 1 10

8 5 1 10

8 – 28 очков.Вы очень эмоциональный и доверчивый человек, любите проявлять интерес к делам окружающих вас людей. Вам необходимо внимательнее относиться к другим людям.

29 – 49 очков. Вы очень внимательный и отзывчивый человек по отношению к своим родным и близким. Вы всегда готовы прийти им на выручку делом или советом. Другие люди для Вас просто не существуют. Вам следует подумать над этим.

50 – 80 очков. Вы стараетесь думать не только о себе, но и о вашем собеседнике, стараетесь внимательно его выслушать, не навязываете свою точку зрения. Это помогает заслужить симпатию и уважение собеседника.

Но разговор – это двухсторонний процесс. Мало понимать, что хочет сказать другая сторона. Очень важно уметь донести до собеседника то, что Вы ему хотите сказать. Еще важнее утвердить его в мысли, что даже если Вы не достигли единства в мнениях, то с Вами можно и приятно общаться. Второй тест поможет определить, в какой степени Вам это удается.

Вас постоянно окружают люди, с которыми Вам приходится общаться. Наверное, Вы заметили, что одни приятны в общении, другие – нет. А как Вас оценивают окружающие? Приятный ли вы собеседник? Для этого Вам нужно согласиться или не согласиться с выражениями:

1. Я предпочитаю слушать, а не говорить;

2. Обычно мне легко найти тему для разговора, даже если я не знаю собеседника;

3. Я стараюсь всегда внимательно выслушивать собеседника;

4. Мне не нравится быть в центре внимания;

5. Я считаю, что я неплохой оратор;

6. Я обладаю достаточными знаниями, для поддержания беседы на различные темы;

7. Если я не обладаю достаточными знаниями по теме разговора, то не стану его развивать;

8. У меня всегда есть собственное мнение по любому вопросу;

9. Если тема разговора мне не интересна или неприятна, я постараюсь, чтобы мой собеседник этого не заметил;

10. Я очень люблю давать советы, особенно, если мой собеседник в них нуждается.

11. Я начинаю нервничать, если мой собеседник меня не слушает.

Засчитайте по одному баллу за каждый положительный ответ на вопросы № 1,2,3,5,6,7,8,9,11

Проверьте Ваши результаты.

1 – 3 очка.С вами далеко не всегда легко и приятно общаться, иногда даже очень трудно. И порой нелегко определить по какой причине. Можно предположить две крайности: или Вы молчун, или чрезмерно общительны. В любом случае Вам следует над этим задуматься.

4 – 9 очков. Скорее всего, Вы не очень общительный собеседник. Вы почти всегда внимательно выслушиваете собеседника. Если у Вас нет настроения, Вы очень рассеянны, а от окружающих требуете повышенного внимания. В любом случае с Вами всегда приятно общаться.

9 – 11 очков. Вы можете отнести себя к самым приятным в общении людям. С Вами приятно иметь дело, и Вам легко будет убедить человека в своей точке зрения.

Встречают, как говорится, по одёжке. Однако в общении с незнакомым человеком больше всего внимания мы уделяем всё же его лицу. Даже не будучи физиогномистами, мы можем достаточно уверенно определить, в каком настроении находится интересующий нас человек. А вот дальше выводы наши будут не столь уверенными. Или, по крайней мере, самоуверенными. Так как определить черты характера исключительно по форме и выражению лица, в общем – то нельзя. Поэтому сразу договоримся: всё, что будет сказано ниже, может Вам пригодится в определении истинных намерений и состояния вашего собеседника.

Одно из правил тонкой этики общения,– не нарушать границы личного пространства без разрешения на то собеседника. Это разрешение может быть получено как в устной форме (нас могут просто попросить подойти или подвинуться ближе), или же в форме своеобразных невербальных приглашений (партнёр протягивает нам интересный журнал, и мы подходим вплотную, интересуется красивым кольцом на пальце, прикасаясь к Вам, или же просто подходит ближе). Признак того, что Вы заинтересовали человека – это общая ориентация его туловища, и особенно головы в вашу сторону. Если партнёр усиленно пытается сделать вид, что внимательно Вас слушает, но при этом смотрит в сторону, часто отворачивается, якобы высматривая в толпе знакомых, можно сделать вывод, что в душе он уже далеко отсюда, и едва ли Ваши слова доходят до его сознания. Как бы невзначай посмотрите на носки его туфель. Если они «смотрят» не в Вашу в сторону, это ещё один признак того, что Ваш собеседник приготовился «сделать ноги» и только ждёт для этого удобного случая.
Выражение лица во время общения

Теперь обратим внимание на лицо вашего собеседника. Самая заметная часть лица человека – это, конечно, его глаза. Глаза – зеркало души, говорили древние. Оно, может быть, и верно, однако современный человек скрывает свои чувства гораздо более изощренно, нежели его далёкие предки. И простым взглядом «глаза в глаза» вряд ли можно «прочитать» помыслы человека. Да и сам обмен взглядами может быть очень разным: одно дело, когда вам смотрят прямо в глаза в течение нескольких секунд, и при этом не слишком хочется отводить взгляд, и совсем другое дело, когда обмен взглядами – это своеобразная злобная дуэль, «кто кого пересмотрит» (глаза вытаращены, выражение лица – Бармалеевское, руки в кулаках).

Мимолётные косые взгляды тоже не слишком приятный показатель, особенно когда ваш собеседник всё время отводит глаза, когда Вы пытаетесь «поймать его взгляд». Как правило, это признак того, что Вам говорят неправду или человеку есть что скрывать. Как дополнение к взгляду прячут также руки, однако, об этом позже. Кстати, прямой взгляд в лицо со стороны незнакомого вам человека воспринимается как вызов, чем, скорее всего, он и является. Можете проверить это на кошке или собаке с улицы: животное не будет обращать на вас внимание, если Вы не смотрите на него, но от открытого взгляда бежит со всех ног.

С такими простыми понятиями, как улыбка, огорчение на лице, морщинки радости или выражение печали мы наверняка встречались. Видя на лице проявления сильных эмоций, мы с ходу можем определить, какого они типа. Однако человек, сохраняющий «каменное» выражение лица, может оставаться для нас загадкой за семью печатями. В самом деле, что чувствует человек, на лице которого ничего не выражается? Как можно выяснить, что от него ожидать? Многое скажут о человеке губы. Однако в очередной раз повторюсь, не стоит искать в очертаниях губ врождённые черты характера. Ну не все африканцы весёлые и гостеприимные, несмотря на их выдающиеся широкие губы! Обращать внимание нужно на то, в каком состоянии находятся губы человека в данный конкретный момент.

Губы плотно сжаты, из‑за чего кажутся узкими щелями. Вокруг губ заметны морщины. Явный признак того, что человек напряжён, он не может вам раскрыться, общаться с вами для него не очень просто. Нижняя губа выступает вперёд,– самоуверенность, не ждите от этого человека отношения на равных. По отношению к вам он будет стараться доминировать. Интересно, впрочем, понаблюдать за его губами при общении с другими людьми. Можно заметить, что оттопыренная губа тотчас убирается на своё место, когда данный субъект начинает общаться с значимым для него человеком. Оттопыренная губа или губы также выражают брезгливость. Попробуйте изобразить это чувство и ощутите, как реагируют на это ваши губы. Похоже?

Кривая усмешка говорит о цинизме человека, о его скептическом к вам отношении. Вообще улыбка – это целое искусство. Она же может рассказать очень многое о человеке. К тому же улыбчивый человек имеет больше шансов иметь успех в обществе, он более популярен и приятен в общении. Не зря в Штатах улыбка возведена в культ. Впрочем, фальшивую улыбку несложно отличить от настоящей: настоящая улыбка светится, от неё действительно становится теплее.

Ещё один признак улыбки «от души»: она исчезает далеко не сразу, и ещё долгое время цветёт на губах улыбнувшегося вам человека. Улыбка «из вежливости» исчезнет, как только ваш собеседник отвернётся. Многое о характере вашего партнёра скажут морщинки. У человека масса мимических мышц, которые рано или поздно оставляют на лице следы своей деятельности. А уж по этим следам «прочитать» историю человеческих эмоций вовсе несложно. Нужна только внимательность. О чём, например, могут говорить радиальные маленькие морщинки вокруг глаз?

Скорее всего, о весёлом нраве человека, о его любопытности. Так как такие морщинки образуются либо тогда, когда человек смеются, либо когда рассматривает нечто интересное. Впрочем, подобные морщины могут указывать и на близорукость (помните знаменитый Ленинский прищур?). Морщинистый лоб – общеизвестный символ задумчивости и большого ума. Что касается ума, то это, конечно, всего лишь догадки. А вот о том, что человек достаточно долго морщит лоб, пытаясь решить какую‑то сложную (для него) проблему, об этом можно судить уже с известной долей вероятности. Вертикальная морщина на лбу, как правило, украшает людей интеллигентных.

А вот морщинки в уголках губ поведают вовсе не о том, что их обладатель – человек улыбчивый, а, скорее, об обратном. Дело в том, что естественная улыбка расслабляет мышцы лица, тонизирует их, не оставляя морщин. В то время как зажатость губ у людей нерешительных, стеснительных, подозрительных (список можно продолжить) как раз и провоцирует возникновение подобных морщин. Длительные огорчения, скорбь оставляет следы на лице человека более явственно, чем радость. Обратите снимание на морщины, идущие от крыльев носа к губам: это признак разочарований, страдания, длительных неудач. Если к ним добавляются морщинки, идущие от внешних краёв глаз,– положение ещё хуже. На апофеоз страданий укажут морщины, идущие вниз от краешков губ. Вообще больше морщин у людей нервных, деятельных и эмоциональных. Отсутствие морщин на лице, как правило, указывает на леность, апатию, небогатую эмоциональную жизнь человека или жесточайший самоконтроль.

Итак, Вы общаетесь с человеком. Обратите снимание, какая между вами дистанция? Можете ли вы дотянуться до него рукой? Нет? Видимо, вы пока не слишком доверяете друг другу. Такая дистанция может установиться даже между самыми близкими людьми, когда они в ссоре или обижены друг на друга. Ребёнок не подходит близко к человеку, которому не доверяет и которого боится. Хотя, может быть, это вы навязываете именно такую дистанцию? Что же, попробуйте просто её сократить. Подойдите ближе. Какова реакция собеседника? Воспринял сокращение дистанции нейтрально, положительно или же отодвинулся? Комментировать суть этих реакций, думаю, не стоит?

Существуют и другие способы «разрыва дистанции», когда человек не принимает вас в своё личное пространство, даже находясь в непосредственной близости. В первую очередь это физические барьеры в виде столов, стоек, дивана, стекла и прочее, и прочее. Причём использоваться все эти аксессуары могут чрезвычайно искусно, создавая ощущение естественности. Опытный манипулятор вполне естественно усядется так, что между вами окажется подлокотник кресла, предложит Вам кресло таким образом, что между вами окажется журнальный столик или напольная ваза, и даже если вы сядете на один диван, между вами каким‑то непостижимым образом окажется декоративная подушечка или по крайней мере дистанционный пульт от телевизора.

Причём вовсе не обязательно, что это делается сознательно. Скорее, наоборот: человек показывает своё к вам отношение, сам не понимая. Более того: часто мы сами, не определившись сознательно в нашем отношении к человеку, тем не менее, бессознательный выбор уже сделали и показали его наглядно, инстинктивно отдернув свою руку при попытке поздороваться с Вами, или поспешно убегая в кухню, якобы за угощениями для гостя. Конечно, возможен и прямо противоположный вариант: Ваш партнёр всеми возможными средствами пытается сократить дистанцию, садится поближе к Вам, в разговоре подходит вплотную, когда не то что руками, губами прикоснуться можно… Довольно привлекательный вариант, не правда ли? Думаю, не обязательно быть великим психологом, чтобы разгадать отношение к Вам этого человека.

Если к тому же ваш партнёр является человеком вашего возраста и противоположного пола, он совершенно расслаблен, движения его плавные и естественные, взгляд практически не отрывается от вашего лица… Смею высказать предположение, что это ничто иное, как любовь. Впрочем, не обязательно любить человека, чтобы пытаться сократить дистанцию, войти в его личное пространство. Между прочим, нарушают личное пространство и обычные хулиганы, когда пытаются добраться до вашей физиономии. Однако тут взаимным доверием и не пахнет. Однако, в общем, правило работает достаточно хорошо: если партнёр пытается подобраться к Вам поближе, (обычно на расстояние вытянутой руки),– значит, он вам доверяет и позволяет войти в круг своих интересов. Он вас допустил в своё личное пространство, а это подразумевает достаточно высокую степень доверия, ведь теперь Вы можете влиять на него в открытую, своей энергетикой. Впрочем, как и он на Вас.

Хотя расстояние – это ещё далеко не всё. Дело в том, что сами по себе границы личного пространства у разных людей – разные. Некоторые испытывают тревогу уже в том случае, если видят кого‑то на горизонте, другие не реагируют даже на физический контакт. Так что мерить всех одной меркой, увы, не удастся. К счастью, существуют и другие методы, позволяющие более или менее достоверно определить степень заинтересованности в вас вашего партнёра. Например, положение его ступней. Действительно, наши носки указывают как раз то направление, куда мы направляемся, если, конечно, у нас нога не вывернута наизнанку. При ходьбе носки всегда «смотрят» вперёд, предугадывая направление движения. Когда человек стоит, наблюдается то же самое, только в статике.

А теперь обратите внимание на носки вашего партнёра. Куда они указывают (имеется ввиду положение, когда партнёры стоят друг напротив друга)? Прямо на вас? Очень хорошо. Значит, данный индивид никуда бежать не собирается и явно заинтересован в общении с Вами. Конечно, это правило действует только при благоприятных обстоятельствах. Если вы вместе рассматриваете витрину магазина, было бы, согласитесь, несколько неестественным со стороны Вашего партнёра выворачивать носки ног в Вашу сторону, ориентируя туловище в обратную. Но в целом тенденция, думаю, ясна. В групповом общении правило работает подобным образом: если партнёры стоят лицом друг к другу, носки их ног взаимно параллельны, третий здесь – лишний, и его будут просто игнорировать. Причём делаться это может самыми различными способами: от полного неприятия до гневного отпора. Даже если с Вами перебросятся несколькими словами, то суть их будет сводится лишь к побуждению Вас оставить партнёров в покое.

Другое дело, когда в ответ на просьбу вступить в разговор один из партнеров (лучше – оба) немного развернуться в вашу сторону, причём не только корпусом, но и носками ступней. Таким образом, можно рассчитывать, что Вас приняли в разговор – вас впускают в своё личное пространство. В случае, когда к Вам обернулись только корпусом, не разворачивая ступней, подразумевается, что Вам уделят внимание ровно настолько, сколько нужно, чтобы избавиться от Вашего присутствия. На длительный заинтересованный разговор можно рассчитывать не ранее, чем когда беседующие развернутся к вам носками ног. Правда, чрезмерность тут только во вред: если один из партнёров вдруг вплотную разворачивается к вам, его носки смотрят прямо на вас, лицо приближается вплотную, а руки, прям таки, стремятся к физическому контакту, означает это, как правило, что нас, как господина Паниковского, будут бить, возможно, ногами.
Открытые и закрытые позиции

Между прочим, подходить к паре, которая беседует, находясь в позиции, описанной выше – то есть лицом друг к другу, просто невежливо. Это означает нарушение установившегося контакта. Так что если Вам нужно что‑то срочно узнать, поищите одинокого человека или же группу, которая на данный момент находится в открытой позиции. Открытая позиция отличается положением партнёров по отношению друг к другу – обычно они повёрнуты друг к другу вполоборота, носки ног ориентированы не прямо друг на друга, а немного в сторону. Такая пара (или группа) допускает «вторжение» со стороны. Открытая позиция вовсе не означает, что партнёры не заинтересованы друг в друге. Обычно это значит, что разговор ведётся не слишком важный, допускающий вмешательство со стороны. Просто развлекательная беседа.

Следует учитывать, что положение носков ног даёт иной раз более объективную информацию, нежели общее положение туловища. Так, полуоборот корпуса одного из партнёров в группе в Вашу сторону при неизменившемся положении ступней вовсе не означает, что Вас готовы принять в свой кружок. Скорее, наоборот: от Вас собираются «отмахнуться». Совсем другое дело, если на Ваше намерение присоединиться к беседе к Вам оборачивают носки ног, не ориентируя пока в вашу сторону туловище: видимо, собеседники просто спешат закончить некую важную тему, и вскоре займутся Вами.

Но положение туловища также имеет огромное значение. Обратите внимание, в закрытой либо открытой позиции находится Ваш собеседник. Что? Вы не знаете, что такое закрытая позиция? Тогда представьте, что вы собираетесь ударить человека чем‑то тяжёлым. Что он делает? Правильно: закрывается руками, коленями или чем‑то иным. При этом тело его, как правило, съёживается, напрягается, и, образно говоря, «ждёт удара». Другое дело открытая позиция: представьте, что вы что‑то дарите вашей жене (мужу, ребёнку, тёще). Что‑то, что ей (ему) не терпелось заполучить на протяжении долгих лет. Позиция вашего партнёра? Широко раскрытые руки ладонями к вам, тело поёт от радости, какая там зажатость!

На самом деле, открытые и закрытые позиции бывают самыми различными, так что приведенный мною пример просто одна из иллюстраций, передающая, скорее, душевное состояние человека, демонстрирующего закрытую либо открытую позицию. Хотя различить эти позиции по внешним признакам не составит большого труда. Закрытые позиции подразумевают «замыкание» энергетических каналов на себя (говоря языком биоэнергетики), поэтому в такой позиции конечности вашего собеседника будут замкнуты. То есть руки будет переплетены крест‑накрест, нога заложена за ногу или вовсе образуют подобие лиан, пальцы рук, как правило, в замке. Правда, описанная позиция является слишком уж демонстративной. Как правило, человеку хватает одного из подобных жестов, чтобы продемонстрировать вам свою закрытость.

Слабое пожатие при том, что Ваш собеседник не спешит убирать свою руку, свидетельствует не столько о том, что с Вами не хотят общаться, сколько о характере собеседника: скорее меланхоличном, слабом, неактивном. Сильное же и энергичное рукопожатие расскажет о характере энергичном, сильном и жизнерадостном. В то же время даже у обычно сильного и энергичного человека бывают депрессии или периоды слабости, о чём незамедлительно поведает его ставшая вялой и бессильной рука. Теперь посмотрим, в какой позиции оказалась Ваша ладонь при пожатии. Ваши ладони находятся в строго перпендикулярном полу положении? Великолепно! И Вы, и Ваш партнёр полны взаимного уважения и готовы общаться на равных.

Совсем другое дело, когда Ваша рука оказывается немного повёрнутой ладонью вверх, а рука партнёра накрывает её сверху. Это уже позиция доминирования («дай лапу»), в которой подчинённую роль навязывают Вам. Хотя почему навязывают? Попробуйте понаблюдать за собой: может быть, Вы сами подаёте руку таким образом, что при рукопожатии она оказывается снизу? Может быть, Вы бессознательно чувствуете превосходство своего партнёра, и просто подстраиваетесь под него? В любом случае при таком пожатии вряд ли далее можно рассчитывать на разговор на равных. Скорее всего, Вы окажетесь в положении Ребёнка, которому сейчас начнёт читать нотации (поучать, одобрять, ругать, хвалить) взрослый. Причём практически не имеет значения, кто из Вас старше.

Кроме обычного рукопожатия, когда Вы подаёте свою правую руку на пожатие её правой рукой партнёра, существуют «двуручные» комбинации – к примеру, «перчатка». Это когда вы захватываете ладонь партнёра в свои руки. «Перчатка» символизирует особенное отношение, искренность намерений, удовольствие от встречи с данным человеком. Замечательное рукопожатие для выражения своих самых радужных чувств партнёру, однако, имеет свои ограничения. Как правило, здороваться с таким образом можно лишь с хорошо знакомым человеком. Очень близкие люди также редко используют «перчатку», но совсем по другим причинам (им вообще не к чему здороваться, не так ли, если можно просто обняться). При деловой встрече также «перчатка» будет неуместна.

Варианты таких «особых» рукопожатий могут быть самыми различными: можно при рукопожатии «попридержать» партнёра за локоть, что демонстрируют, как правило, пожилые люди или же официальные лица, можно похлопать партнёра свободной рукой по плечу, или даже положить руку на плечо. Можно приобнять другой рукой партнёра за талию – все эти жесты покажут, что вы оказываете Вашему партнёру особое внимание. Хотя опять‑таки, важно не перестараться. Лучше недосолить, чем пересолить. Хотя в семье положение совершенно иное – много любви, внимания и заботы не бывает. И хотя часто можно слышать мнения, что в семье нужна «строгость и дисциплина», что лучше «недодать, чем передать», ибо это приведёт к разбалованности, к неуважению и так далее… Англичане говорят: если котёнка не гладить, у него высохнет спинной мозг. Наши домашние – это те же котята. Расчёта и дисциплины нам хватит и на улице, на работе. Семья цементируется добром, любовью и уютом.
Закрытые позиции рук

Сцепление пальцев друг с другом всегда означает неуверенность, недоверие. Может быть, это разочарование в результатах контакта. В то время как соединение вытянутых пальцев друг с другом, с отставленными большими (получается своеобразный шпиль башни, точнее, его каркас), символизирует уверенность в себе, непреклонность и твёрдость позиции. Вроде бы знак хороший, только не для нас: переубедить такого человека в чём‑то практически невозможно. Чтобы исправить положение, постарайтесь естественным образом «подсунуть» под руки вашему собеседнику фотографию, бутерброд, чашечку кофе – только бы он расцепил пальцы.

Сцепленные руки за спиной – диктаторский жест, жест хозяина (видели фотографии Адольфа Гитлера?). Как правило, жест этот придают человеку устойчивость и твёрдость, и, как любая закрытая поза, помогает стабилизироваться. В то же время, если Вы захватили кистью одной руки другую в области запястья, локтя или даже выше, это уже признак неуверенности в себе, попытка «взять себя в руки». Причём нередко жесты действительно помогают. Кто интересовался китайской медициной, знает, что наше тело пересекают вдоль и поперёк энергетические меридианы. Если они «замыкаются» сами на себя, человек не теряет энергетику и не принимает её из окружающего мира. А энергия – это всё: и информация, и сила, и эмоции. Используя те или иные жесты, мы тем или иным образом «замыкаем» каналы, не даём проникать в себя чужеродным влияниям (не обязательно плохим или хорошим), стабилизируем себя.

Закрытая позиция вовсе не означает «плохая» позиция. Просто это, как правило, позиция защитная, не подразумевающая активное влияние на партнёра. В противовес ей открытые позиции используют жесты, позволяющие «атаковать» партнёра энергетически. К примеру, типично мужской жест – демонстрация больших пальцев рук. Демонстрация силы, мужского достоинства, и, между прочим, сексуальный призыв. Причём практически неважно, каким именно образом демонстрируется этот жест: может быть, большие пальцы торчат из‑под брючного ремня, или же выглядывают из‑под подтяжек. Даже в закрытой позиции скрещенных на груди рук демонстрация больших пальцев означает то же самое: активность, некоторую агрессию, сексуальный интерес.